Blagues sur les altistes !

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Blagues sur les altistes !

Message  Doudi le Dim 30 Sep - 22:46

# Le billet de 100 euros : Par terre, se trouve un billet de 100 euros. Autour, il y a un 1er violon, un altiste qui joue juste et un contrebassiste.
Qui va ramasser le billet de 100 euros ?
>> Personne ! Car un premier violon ne se déplace pas pour 650 balles ; un altiste qui joue juste, ça n'existe pas ; et le contrebassiste n'a pas compris ce qu'il fallait faire.

# Dans le désert, vous vous êtes perdu et vous êtes mort de soif. Soudain, en face de vous arrivent deux altistes : un altiste qui joue juste et un altiste qui joue faux. Un des deux vous indique le bon chemin. Qui allez-vous croire ?
>> Il vaut mieux s'adresser à l'altiste qui joue faux car l'altiste qui joue juste, c'est un mirage !

# Quel est le point commun entre la foudre et les doigts d'un altiste ?
>> On ne sait jamais où et quand ça tombe, mais quand ça tombe : ça fait mal !

# Quelle est la différence entre un violoncelle et un alto ?
>> Le violoncelle brûle plus longtemps !

# Qu'est-ce qu'un quatuor à cordes en Russie ?
>> Réponse : Un orchestre symphonique qui revient de tournée aux États-Unis.

# Sur une petite annonce, il est marqué : "Célèbre quatuor international recherche deux violonistes et un violoncelliste."

# Sur une autre annonce, il est marqué : "Alto à vendre, neuf à partir de la 3ème position" !!

# Quel est le point commun entre la foudre et le doigt d'un altiste ?
>> L'un et l`autre touchent avec une force énorme, mais jamais deux fois au même endroit.

# Qui a gagné le concours d'altiste le plus rapide ?
>> Celui qui a joué le trille au commencement de ''La lettre à Élise" de L.V. Beethoven. (OU Un altiste vient de transcrire la célèbre Lettre à Élise pour alto : il a intitulé la pièce : “Le trille du diable” !)

# Qu'est-ce qui se passe avec un maître de concert des altos qui perd une main ?
>> On le déplace à un autre pupitre.

# Comment atteindre spiccato chez un altiste ?
>> Il faut lui demander de jouer une ronde sur la corde et dire qu`il joue solo.

# Pourquoi les altistes ne craignent pas la maladie de vaches folles ?
>> Car ce sont eux qui l'ont répandue.

# Pourquoi aucun altiste ne tombera jamais malade de la SIDA ?
>> Car chaque virus a son honneur.

# Pourquoi les altistes mettent les étuis de leurs instruments devant un pare-brise de la voiture ?
>> Pour qu'ils puissent garer aux places réservées pour les handicapés.

# Un altiste entre sur la scène pendant un concert et il dit : "Est-ce que je peux demander une autre série de questions ?"

# Quelle différence entre le cancer et un altiste ?
>> Le cancer évolue.

# Comment s'appelle le haut de la touche chez les altistes ?
>> Les colophanes éternelles.

# Quel est le point commun entre la foudre et les doigts d’un altiste ?
>> Les deux s’abattent avec une force terrible, mais jamais deux fois au même endroit.

# Un chef d’orchestre surprend, dans les coulisses, un altiste apparemment en colère contre un de ses collègues, violoniste. “Mais calmez-vous, mon cher ! Que s’est-il passé ?”
- Il m’a désaccordé mon alto !
- Certes, mais ce n’est pas une raison pour vous mettre dans un tel état !
- Oui mais vous ne comprenez pas : il ne m’a pas dit quelle corde il a désaccordé !”

# Comment peut-on faire jouer un véritable spiccato à un altiste ?
>> Il suffit de lui écrire une ronde en corde à vide avec la mention : “solo”.

# Quelle est la différence entre un alto et un trampoline?
>> Un trampoline, on enlève ses chaussures avant de sauter dessus.

# Qu’est-ce qu’un demi-ton ?
>> Deux altistes qui jouent à l’unisson.

# Un bus contenant des dizaines d’altistes quitte la route et sombre au fond d’un précipice abyssal : est-ce un accident ou une tragédie ? C’est une tragédie, car il restait encore quatre places libres.

# Dialogue entre violonistes : “Tu connais la blague des quatre altistes en train se noyer ?”
- Non, mais elle commence bien !

# Quelle est la différence entre un altiste et un terroriste ?
>> Réponse 1 : Avec un terroriste, on peut négocier...
>> Réponse 2 : Le terroriste a des sympathisants.

# Quelle est la différence entre le premier pupitre et le deuxième pupitre d’alto dans un orchestre ?
>> Un ton.
Et quelle est la différence entre le premier pupitre d'alto et le troisième pupitre d'alto ?
>> Deux tons et une mesure !

# Le soir d’une grande première lyrique, (on donne Carmen dans une prestigieuse distribution), le chef d’orchestre se foule le poignet en quittant. La salle est comble et l’organisateur se refuse à annuler. Il s’adresse donc à l’orchestre : “Quelqu’un parmi vous a-t-il déjà fait de la direction ?” Et, du fond de la fosse, l’altiste du dernier pupitre lève la main : “Dans ma jeunesse, je me suis occupé de la fanfare municipale.” “Ça ira pour ce soir !” Et voilà notre altiste du fond qui se retrouve au pupitre de chef : le moment venu, il lève les bras, (le suspens est à son comble car personne n’a confiance), et à la surprise générale, le miracle se produit : durant toute la représentation, l’altiste conduit l’orchestre d’une main sûre, précise et efficace. Sa complicité avec la scène, son osmose avec les musiciens sont telles que, durant la convalescence du chef officiel, on ne songe même pas à le remplacer. Pendant, une semaine, chaque soir, l’altiste du fond fait merveille : il est ovationné par le public, applaudi par les solistes et félicités par ses collègues. Hélas vient le jour où le chef en titre reprend son poste : ce soir-là, l’altiste du fond regagne sa place et, au moment où il va s’asseoir, son voisin lui demande : “Mais où étais-tu passé depuis quelques jours ?”

# Quel est le point commun entre les Beatles et le premier pupitre d’alto de l’Opéra de Paris ?
>> Cela fait plus de vingt ans qu’ils ne jouent plus ensemble.

# Un violoniste, un altiste et un violoncelliste se trouvent dans une capsule spatiale. Soudain survient un incident : un des réservoirs d’oxygène fuit et il ne reste donc plus assez d’air pour les trois passagers : l’un d’entre eux doit sauter dans le vide pour permettre aux deux autres de survivre. Le choix est délicat. Sur Terre, on décide de soumettre les passagers à un questionnaire : le premier qui ne saura répondre sera désigné d’office.
Question au violoniste : “Quelle a été la plus grave catastrophe nucléaire du XXème siècle ?” (le violoniste est soulagé) : “Hiroshima”. Question au violoncelliste : “À quelle date s’est produite cette catastrophe ?” “6 août 1945”(ouf !). Question à l’altiste : “Nom et âge des victimes?” (...)

# De retour d’un stage intensif, un jeune altiste, enthousiaste, s’adresse à son voisin de pupitre à l’orchestre : “Si tu savais : j’ai appris plein de choses. Par exemple les doubles croches ! Tiens, écoute, je vais t’en jouer une !”

# Un jeune homme de 25 ans décide d’apprendre à jouer d'un instrument de musique : compte tenu de son âge, on lui conseille de choisir un instrument simple : l’alto. Au Conservatoire, son professeur lui fait travailler durant un mois la corde de do à vide, à raison de deux leçons hebdomadaires. Puis, il lui enseigne la corde de sol à vide durant à nouveau un mois. Au terme de ces deux premiers mois, l’élève ne se présente plus aux leçons. Inquiet, le professeur prend de ses nouvelles :
- Ça fait trois semaines que je ne vous ai pas vu en cours : que vous arrive-t-il ?
- Ouh la la ! Je n’ai plus le temps pour ça : je n’arrête pas de cachetonner !

# Un altiste se rend au supermarché faire ses courses : sur le parking, il laisse sa voiture, son alto posé sur la lunette arrière. Il hésite un moment à abandonner son cher instrument par peur des voleurs, puis se décide enfin. Pourtant, quelques minutes après, alors qu’il est déjà dans les rayons, il revient, obsédé par le souci de se faire dérober son alto. Hélas, ses doutes se confirment car, en revenant sur le parking, il aperçoit la vitre de sa voiture brisée : sur la plage arrière, se trouvent deux altos !

# Comment les altistes font-ils pour se garer légalement sur une place de parking pour handicapés ?
>> Il lui suffit de mettre son alto sur son tableau de bord.

# - Il me semble vous avoir déjà vu quelque part ? demande le juge à l'accusé.
- Exact, répond l'homme. Je suis altiste professionnel ; j'ai donné des leçons de violon à votre fils l'hiver dernier...
- Je m'en souviens, répond le juge, 20 ans !!!

# Pendant la répétition, un altiste se met à crier après le hautboïste assis juste dernière lui ; l`altiste lui a coupé ses anches avec les dents. Le chef d'orchestre s'enquière de ce qui se passe...
- C'est lui qui a commencé, dit l'altiste, il a tourné une des chevilles et maintenant mon alto est tout désaccordé !
- Raccordez-le alors, ordonne le chef.
- Mais je ne peux pas, il ne veut pas me dire laquelle il a touché !!

# Un violoniste a remarqué qu'à chaque reprise de répétition, un altiste regardait systématiquement dans la poche de sa veste avant de prendre son instrument. Il en était fort intrigué. Et cela durait depuis des années. Un jour, par une forte canicule, l'altiste qui avait tombé la veste, sortit de la répétition en laissant sa veste sur sa chaise. Après que tout le monde ait quitté la salle, le violoniste est allé y voir de plus près. Il trouva écrit sur un morceau de papier : "L'alto dans la main gauche, l'archet dans la droite".

# Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu'il rangeait son grenier, trouva une vieille lampe à huile. Il la prit, la nettoya, et (bien sûr) un génie en sortit.
- Soit béni, Ô mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un vœu et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchi longuement.... et au bout de quelques heures il sortit une grande carte du monde et dit ceci :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerais que cela cesse et que tous vivent en paix...
Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœux.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J'aimerais que le pupitre d'alto de l'orchestre joue juste.
- Heu.... tu me remontres ta carte ?

# Quelle est la différence entre un violon et un alto ?
>> Réponse 1 : L'alto brûle plus longtemps.
>> Réponse 2 : On peut accorder un violon.
>> Réponse 3 : En fait il n'y a aucune différence. Le violon semble juste plus petit parce que la tête des violonistes est tellement plus grande.

# Comment faites-vous la différence entre un joueur d'alto et un chien ?
>> Le chien sait quand cesser d'aboyer.

# Quel est le point commun entre la foudre et les doigts des altistes ?
>> Ni l'un ni l'autre ne frappent au même endroit deux fois.

# Comment êtes-vous sûr de ne pas vous faire voler votre violon ?
>> Mettez-le dans une caisse d'alto.

# Pourquoi enterre-t-on toujours un altiste à 6 mètres de profondeur ?
>> Parce qu'au fond, ce sont de braves gens.

# L'épreuve éliminatoire du "Concours International d'Alto" :
>> Tenir l'alto par coeur.

# Et que demande-t-on aux altistes lors du premier tour du concours d'entrée au CNSM de Paris ?
>> De savoir s'accorder.
Et au second tour ?
>> De savoir s'accorder mais par coeur.

# Comment appelle-t-on un groupe d'altistes dans une assiette creuse ?
>> Une soupe de légumes.

# Comment meurt un neurone d'altiste ?
>> Seul.

# Pourquoi appelle-t on l'Alto "Bratsche" en Allemagne ?
>> C'est le bruit que ça fait quand on s'assied dessus.

# Avez-vous entendu parler de l'Altiste qui se vantait de pouvoir jouer en triples croches ?
>> Le reste de l'orchestre ne voulait pas le croire, alors il le prouva en en jouant une.

# Pourquoi ne pouvez-vous pas entendre d'alto sur les enregistrements digitaux ?
>> La technologie digitale a atteint un tel degré de développement que tout bruit superflu est éliminé.

# Quelle est la tessiture d'un alto ?
>> 50 mètres si vous avez un bon bras.

# Quelle est la différence entre une machine à laver et un altiste ?
>> La qualité du vibrato.

# Le Chef d'orchestre : "On reprend trois mesures avant la fin."
- L'Alto solo : "Attendez une minute ! On n'a pas les numéros de mesures."

# "J'ai une bonne blague d'altiste. Vous voulez l'entendre ?
- D'accord, mais je dois vous dire d'abord que je suis altiste.
- C'est pas grave. Je te la dirai deux fois !"

# Si un Chef et un Altiste sont étendus sur la route, sur lequel roulez-vous d'abord ?
>> Le Chef. Le Travail avant le Plaisir.

# Le Chef d'orchestre à l'Alto solo, pendant une répétition :
"Attention, là, vous avez une anacrouse !"
L'Alto, lâchant son instrument et se grattant partout comme un forcené : "Où çà, où ça ??"

# - Comment faites-vous pour vous protéger du vol de votre violon ?
- Je le mets dans un étui d'alto !!!

# Pourquoi l'alto brûle-t-il plus longtemps que le violon ?
>> Parce qu'il est toujours dans son étui.

# Quelle est la définition d'une seconde mineure ?
>> Deux altistes qui tentent de jouer à l'unisson.

# Quelle est la différence entre une machine à laver et un altiste ?
>> Le vibrato.

# Quand le canon a-t-il été inventé ?
>> Lorsque deux altistes ont essayé de jouer ensemble un même morceau.

# Quelle est la définition d'un cluster ?
>> Le pupitre d'alto jouant la corde de DO à vide.

# Pourquoi les altistes n'aiment pas le Kama-Sutra ?
>> "Ouh la la, toutes ces positions !!"

# Un chef d'orchestre va voir le film "Les Choristes". Le lendemain matin, il fait répéter un quatuor à cordes. Il s'adresse alors à l'altiste et, en lui tendant une partition, lui dit : "Je te nomme pupitre !"

# Un violoniste et un altiste tombent du haut d'une très haute tour. Qui s'écrase le premier ?
>> Le violoniste car l'altiste s'est arrêté en chemin pour demander son chemin.

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Derrière l'un de mes sourires se cache toujours une larme pour toi...
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